广州围巾价格联盟

还没放弃,就一定可以扛过去的

只看楼主 收藏 回复
  • - -
楼主

     (被嫌弃的松子的一生)

退一万步讲,你还食能果腹,衣能蔽体。


“我不想做了,想转行了,天天加班老板还不满意,自己总是一个人”。报社的一个妹妹在凌晨发来消息。她说,也许这周还没有上稿量,就会直接被辞退了。

对于她来说,她害怕一个人面对难熬的日子。

这让我想起自己曾看过的一条“关于一个人如何熬过最艰难日子”的微博,众多人的观点都是死扛。

反正还没死,就这样扛过来了。

说说我自己吧。

我高中毕业的时候,填写了两个志愿,第一个是自己喜欢的中文系,第二个是爸妈喜欢的临床医学。后来阴差阳错,被第二志愿录取。我一直记得,收到录取通知书那天,我把自己锁在屋子里,把以前写的日记本作文本全都埋于箱底,以示告别。

那个时候的自己,第一次觉得,很多事情并不会按照我们既定的路线发展。当时幼稚的我还不能开解自己,所以很长一段时间都处于自怨自艾的状态。

我爸妈把我送到武汉,帮我整理好了床铺,就乘坐出租车头也没回地离开了。在大学第一年,我一直在想着转专业的事情。后来和室友聊天,才知道他们大多人也是带着父母的使命来这里的,也有很多是通过调剂来的。打消我继续转专业的念头是:等我毕业了,我爸妈可以通过人脉,让我留在一所三甲医院里。

如今想起来,那时候的我,竟然就有了提前进入舒适圈的想法。

从此我就听天由命,开始了我漫长的医学之路。

医学院的课程很多,教科书都很厚,基本上每天我们都辗转于内外妇儿等各个学科之间,上课、实验、考试、去医院见习。我一次次想,如果我在中文系,一定不会像现在这样艰难。我不用每天守住专业课,不用一直做乖学生,甚至怕错过任何一堂课。

大学几年,我一次课程都没有逃过。在毕业晚会那天,辅导员说,不逃课的大学生不是好学生,这成了我一直的遗憾。

大二的时候,我开始在当地的一家医院见习,跟在老师的后面学习临床医学。当时和我一起进入大学的还有几个闺蜜,我们分散在各省,她们大多做着喜欢的行业,每天欢声笑语,唯独我保持沉默。因为太忙,我一度以为,如今我身上的疏离型人格,就在那时候养成的。

毕业的时候,我突然想自己去找工作,于是拒绝了我爸妈的安排。我爸当时对我很不理解,我妈也哭着说,你就瞎折腾吧,总有你后悔的时候。

所以毕业后,我就离开了武汉,直接去了广州。

我爸妈说对了。即便我毕业于一间好学校,选择了一个好专业,也不一定可以进入好医院。我一个刚毕业的大学生,很难得到别人的认可。几经转折,我的第一份工作,是在广州的一家私立妇产医院。那家医院和传统上的医院不同,换句话说,就是有钱人生孩子的医院。医院的病房是分星级的,一星二星一直到五星,价格和服务当然是递增的。

而在医院坐诊的都是专家,大多是返聘的那些已经退休的医生,每位医生上班时间都较少,薪水却可观。我面试的岗位是进去做医生助理(刚毕业是没有资格做医生的,因为需要考证,助理医师还有职业医师)。

我爸妈特别反对,私立医院没什么保障,他们更希望我有一个铁饭碗。但是私立医院,给我提供了包吃住的待遇,住宿条件也很不错,医院的食堂也不算太差。我当时只想养活自己,也就渐渐忘记了,自己喜欢文字的这点爱好。

可惜后来在医院经历了一些事情,让我对这个行业有了很大的改观。我讨厌医药回扣,因为那是在偷病人的钱,但我自己又不得不参与其中之后,开始心生厌倦。

我有感而发,写了一篇博客,有的人在文章下面说自己的处境,有的人劝说我去坚持下去,也有人说我在逃避。那时候我已经有转行的念头,我的性格让我看不惯不好的事情发生,也不愿意同流合污,能够想到的办法只能是拒绝,然后脱离。

当时我弟还没毕业,我爸妈也以为我的工作稳定了。我不敢告诉他们我的想法,我白天上班对病人微笑,晚上一个人躲在被窝里哭,一直失眠到深夜,透过窗户看到外面的天慢慢由暗变亮。一直到现在,我都习惯性失眠。

后来我顺利辞职。在毕业之前,我有想过毕业后的事。要么得过且过接受父母的安排,一辈子躲在医院里;要么转行,进入出版行业。在医院的辗转,我依然没有下定决心,仍在考虑学了几年的专业,到底值不值得转行。

后来我终于做了决定,我把我的想法都坦诚的告诉父母。我父母一言不发。在他们心里,一定是觉得很可惜吧。这以后,我又开始重新找工作,我面试了几家杂志社,没有任何结果,给出的回应是我没有任何经验。我那时候的唯一一点经验只是来自学校的校报。我以为我和文字的工作注定无缘了。

我每天奔走在人才市场还有网上铺天盖地的信息中,内心的恐慌还有苦楚没有人知道。

我甚至去寺庙拜佛以求安心,去布施以求得心情愉悦。

我觉得人生特别的艰难,事情从来都不是顺心的。

几次面试下来,我突然发现,再这样下去,无疑是浪费时间,也不会有任何出版单位要我。

当时我不会粤语,所以没有单位愿意要我。我爸自作主张为我买来了两本考公务员的书,我报名了三天,因为医学专业的限制,我没有找到合适的职位,也放弃了。

我愈加压抑,直接去了青岛旅行。因为长时间的失眠,我大把大把的掉头发,脸上的皮肤也暗黄溃烂,身体也每况日下。我急切出走,迫切的逃离,不知道该怎么办。

后来,在旅行途中,我想了很多,关于未来,关于我想要什么样的工作,想过上什么样的生活,我知道,我一定要进入出版行业。

我分析我欠缺的东西,列了一个清单。我明白,我只能继续积累自学,才有可能进入我想要进入的行业。

在这中间,我找到了我人生中的第二份工作,我开始在广州的一家支付公司做风控。当时什么也不懂,好在老板和同事都很好,我慢慢自学,到后来得心应手,为自己赢得了很多增值的空余时间。

后来,我每天都可以提早做完工作。用多余的时间看书,大量积累;闲的时候,也会自己写点碎碎念。会去做一些兼职,一次次去麻烦前辈讲解我该如何编辑稿件。去网站兼职审稿,每次下班后一边看别人的稿件,一边想象未来自己做编辑的样子,那是我唯一觉得快乐的事情。

我不好意思给家人说自己的处境,怕他们担心;更不敢和朋友说,怕他们笑话。那一年时间,我一直在尝试。未来如何,我不得而知,可能我赌上的这一年,只是浪费时间而已。对未来的不确定性,让我更加恐慌。

工作要求,会时常出差,有一次半夜,还在高速。回到公司,已经是凌晨五点。回家换了衣服洗漱一下又回到了公司。如此很长一段时间,都是这样循环。

一年时间过去,我觉得是离开的时间了,我准备好了,于是毫不犹豫地递交了辞呈。

一个人辗转从广州到武汉找工作,那是我的最后一搏。我不知道,如果这一次还是未能如愿,我该怎么办。但是,我依然再一次的选择了出版工作。

依然的,有一些公司拒绝了,有一些出版社我觉得不太合适,甚至有些人还戏弄了我。我当时差点放弃了,可是我依然不甘心,我第二天主动去了一个出版单位,申请了一个面试机会。

和主编谈国内外的书籍,谈当下的纸质媒体形式,谈自己对编辑工作的理解,唯独有一点就是不谈工资,毕业一年多了,我还不敢谈工资。我经过了三轮面试,他们问我一些杂志编辑的流程,问到我是不是写点东西,问我有多少的积累。

当我说出那些我兼职杂志所知道的出版流程,细化到每一步;拿出我写的很多本日记,还有一些网站上的原创稿件;甚至是给出近几年每年200本加的书单时,我被录取了。

那一晚,我一个人走在长江大桥上,哭了很久。那几年的委屈也一扫而光,我一个人去餐厅点了很多好吃的,去面包店买了一个蛋糕,庆祝我的新生。挺难的,不过也就这么走过来了。

一直到今天,我做了25本由我责编的书,编委那一栏的名字,也慢慢在向上移。我仍在出版行业做着我喜欢的工作,我终于又实现了自己的第一志愿,不是在学校,而是在工作后所得。

这里将是我新的起点,但是我如今又有了新的规划,我在心里慢慢养着我的梦想,并努力着,不久我相信也会实现。

写这篇文章的时候,我去翻看了以前的日记,每一天都很难。好在那个时候,我选择了自己一个人来消化这些情绪。也幸亏那个时候,是一个人,避免了很多尴尬,风平浪静的成长几年,想起来,也是非常幸运。

如今的生活,每天工作完毕,就看看书,写写字,看看电影,听听歌。最后又在学画画,觉得人生也不那么难了。

电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子在学校教书时被诬陷为小偷,接着和家人断绝关系,和很多的男人同居又遭背叛,当过土耳其的浴女郎,杀过人,入过狱。

这些事情,不管是哪一件事发生在我们正常人身上,都会让人觉得特别艰难。但是松子都扛了过来,她可以取悦别人,然后自己打起精神;即便自己浑身是伤,总是孤独,她也没有丧失爱人的勇气。

我们没有松子的一生,但是也有自己的一生。

那些我们以为最不幸的事,其实还不是最不幸的;我们觉得当下艰难,其实也还不是最难的。因为走过头来,你会发现,未来会更加难。

还没死,就一定是可以扛过去的。

退一万步讲,你还食能果腹,衣能蔽体;你还足有完履,顶有片瓦呢,已经是莫大的幸福了。

中途读书

读书终途

我们一直在路上




终途片刻:

     你如今过着你想要的生活吗?藏在你心底的梦想是否已经实现了呢?今天天气很好,愿你也有个好心情呢。




举报 | 1楼 回复

友情链接